感情を失った瞬間とは。
感情があるから、
ムカついて、悲しくて、嫌な気持ちになる。
逆に、
うれしい、楽しいとか、
プラスな気持ちもあって、
人生を彩ってくれているのは間違いないけど。
マイナスな気持ちの方が記憶に残りやすい。
って言ってるし。
深く考えることをやめて、
何も考えないでおくことは、
気持ちが楽すぎる。
でも、そんなことを続けていたら、
私の感情が死んでいってしまうような感じがして。
線一本で繋がっていて、
あとちょっとで切れそうなんてことは、
いっぱいあるし。
ただ今を生きることに必死になってる日もある。
息をしてたら終わってた１日なんて
いっぱいあるし。
結論の出ない悩みに涙することもあるし。
そんな時は、どうしても自分のことが好きになれないし。
甘いケーキを食べても、
甘いコーヒーを飲んでも、
気分が上がらないから、
ただ時間が経つのを待つしかないし。
つらいけど、
いつもの自分を演じないといけないし。
私自身のために。
そう思うと、
携帯が壊れて、
誰とも連絡が取れなくなって、
どっか遠くまで行ける切符があったらいいな。
なんて思うときもある。
でも今日も頑張ったから。
それだけで満足するし、
何も求めない。
三兄弟の「真ん中っ子」について、
気ままに書きたいことをモットーに。
今日は、三兄弟の真ん中っ子について、
私の家族構成は、
兄、私、妹の、
私はバリバリの真ん中です。
年齢は、２歳ずつ離れています。
（学年は違うけど。）
真ん中っ子の子育ては難しい。
愛情に飢えやすい。
などね、
今考えると、確かに難しいのかな。
と多少は、親目線で考えることはできますが、
長年、
私だけ愛してくれない。
お母さんは私のことが好きじゃないんだ。
と、高校に入るあたりまでそう思っていました。
結構長くて、引きずってる、、。
もう過去形やけど。
母から愛をくれない。と、小さいときに悟るんですから、
そら、しっかりした子に育ちますよね。。
私自身、めっちゃしっかりしてて、
自分で言うのもなんやけど、
三兄弟の中では、ぶっちぎり頭がいいです。笑
父はと言うと、
平等やった人なので、
兄と妹に与える愛情とおんなじ分を与えていました。
妹曰く、
「小さいときは、パパが嫌いやった。相手にしてくれなかった」
らしいのですが、
わたしからしたら、
母からの寵愛を受けているのだから、
ええやん！！！！！！
って思ってたり、嫉妬やったり、、。
三兄弟の中で１番頭がよかったから、
いい高校に行け。大学に行け。
と私からしたら、
母自身の願いのために、
私を無理やり、いい高校に行かそうとしていると思っていました。
（私がその大学へ行きたくなかったから）
私からしたら、
「自分の好きなところに行きな」って言われたかっただけ。
そんなけの、たったそんなけの小さな愛が欲しかっただけ。
でも今から考えると、
その高校へ行って正解（？）やったし、
学費の高い大学へ行かせてもらえてるし、
おいしいご飯も食べさせてくれる。
それだけで、
それだけでも、
愛にあふれているなと思います。
今は、家族が大好きなので、
安心してね。
家族愛が強すぎて、
友達から、驚かれることも多々ある。
私は、母ではないから、
育て方はわからないけど、
特別。っていうものに愛情を感じる子は多いんじゃないかなって思う。
では！
ずっと悩んでいたこと。私とHSS型HSE。
こんにちは。
今日は、ブログで書こうと思っていた。
私とHSS型HSE。
について。
そもそも、
私が何か違和感を感じたのは、
小学生から中学生にかけて、、
（記憶があいまい、でもその時の気持ちは覚えてる）
なんか、生きにくない？？？
っておもって、
人と違うな。って強く思ったのを
今でも覚えています。
そもそも、
私の性格が、忘れっぽいので、
しんどかったのは覚えてるけど、
具体的には覚えてない。。。
その時は、対人関係で悩んでいました。
また、その時の気持ちは思い出したら
書こうかな。
今は無理だ。
それで、
わたしはずっと、私の母が原因だと思っていた。
私の家族構成は、
父と母と、兄と、私と、妹。
仕方のないことだけど、
真ん中は愛情を受けにくい。
それでも、私が1番賢かったから、
母の期待を背負って、
いい高校に入ろうと、
高校受験を必死に頑張っていました。
母のためにがんばっていた。
というのが、精神的に来ました。
私はその高校に興味がなかったから。
逃げればよかったし、
やめればよかったけど、
そんな決断はできなくて、
必死に頑張ってた。
今思えば、
母は妹。
父からは愛させていたけど、
母というのは息子が大好きやから、
私だけ母の愛情がないと思っていた。
私は母からの愛が欲しかっただけ。
今思うとそれにつきます。
HSS型HSEは気質やから、
原因なんてないの。
だから、母が原因ってわけでもないし、
今は母がそれなりに？
好きやし（笑）
ただの嫉妬やったなとは思ってる。
この壁が、私には大きくて、
私には大きな壁過ぎて、
悩みに悩んで、精神的にしんどかった時期。
私なりの解釈なんやけど。
ほんと私だけかもしれないけど、
１つ１つが大きな決断で、
１つ１つが大きな悩みで、
いっぱいいっぱい考えないといけないこと。
なの。
日々の日常が。
でもそれは、
普通の人からしたら、
小さくて、ちいさくて、
考えないでもいいようなことなの。
それに気づけていなかったのが、
余計に私を苦しめていたのかな。
私が今、こうして客観視できているのは、
その時よく考えて、考えて、
つらい思いをして、
自分という人と向き合ったからやと思ってる。
しんどかったら逃げてもいいし、
やめてもいい。
それでも、うまく自分と向き合って、
逃げるときは全力で逃げたし、
泣くときは泣いた。
そんな、つらいときやったと思う。
次に、続きます。
恋愛のあれこれ。感情的ではない私の悩み。
季節がだんだん、寒くなってきて、
いよいよ秋を肌で感じますね。はい。
パソコンを開く機会があんまりなくて、
ブログを書こうとも思わなくて。
でも、今日はちょー個人的な話を少し。
恋愛って
考えてもわからんことが多くて、
感情で動いた方が
かわいいし、楽しいとは思う。
でも私はそれができなくて、
できなくてもいいし、
感情的で動く人からしたら、
論理的に動く方がいいのかもしれない。
両者ともいいところも悪いところも
あるんやけど、
ここで、
もし相手に好きという感情がどこから来てるかわからなくなったときに、
すごくつらい思いをしてしまう。
車の運転がうまい。すごく優しい。顔がタイプ。。。。
条件で好きになっているなら、
余計にしんどいと思う。
感情の好きとは違うもので。
車の運転がうまくて、優しくて、顔がタイプなんて人は、
世の中にいっぱいおるわけで、
恋愛とは、人とは、
その人でないといけない。
というのが大切やと思ってる。
人は、何を思って、
好きって思うのか。
愛してるって思うのか。
冷めてるというわけではないし、
冷たいわけでもない。
私にはわからない。
教習所のその後。無事に免許取得！
びっくりした。
ブログを最後に書いたのが、5月で、
今、８月でしょ。
３か月も書いてなかったのか。
で、
その３か月の間に、
無事に、免許取得できました！！！
６月の頭に、免許試験を受けに行きました。
実技も学科も、１発で合格しました。
なんせ、２か月前の記憶やから、
あんまし覚えてないんやけど、
実技は、「MTの基本の操作方法は、加速チェンジも、減速チェンジもできてて行けてます」とほめていただき、
縦列駐車。という、
普通は、右の方向転換か、左の方向転換なんやけど、
めっちゃむずなの当たっちゃって、、、
焦ったんやけど、
1発、切り返しなしで、
入れたりました。
（これ結構すごいよ！）
（しかも、ｍｔだよ！）
で、学科は、正直、
仮免の方が、交通ルールを聞かれる問題多いから、
むずかった。
日本語のテストかと思ったね、
でで、
無事に免許取れたんやけど、
なんとね、
田舎あるあるなのか。
マイカーを所持できることになりましたね、、！
（実は、おばあちゃんからもらった）
廃車にしようかと思ってたらしいのですが、
4万キロしか走ってないし、
もったいなかったから、
おいてたそうで、、、
あんなけね、
めちゃくそ教習所嫌がってたのに、
取ったら、運転が楽しくて仕方がない。
やっぱりね、好きじゃない人と、
密室でちょい怒られる
あの空気が私はすごく嫌いだったね。
運転中に横で、ごちゃごちゃ言われるのも嫌だったし。
急に終わろ。
タイピングが早くならないのはなぜ。から始まるしょうもない話
こんちゃ！
タイピングを頑張ってるんやけど、
どーしても、
うまくいかないのは、
なんでやろ。
って考えてたんやけど、
いつも詰まるのは、
右手。
私が左利きやから？
関係ないよね？
右手でつまずきすぎて、
ちな、左は、すらすら押せるし、
場所もわりかし合ってるの。
ま、スランプ。
ってかっこつけて、
そんなことを言っとく。
話はさっそく変わりまして、
教習所も残ること、
あと3回になりました！！！！！！
(((あんな、鬱製造所行きたくない!!!))))
(((やっと終われる!!!)))
運転自体は好きなんやけど、
わざわざ、１５分ぐらいかけて行って、
（車の免許取るのに、原チャで通う私）
教官と話しながら、
車乗る。
（知らない人と長時間話すの嫌い）
意味わからん交通ルールの勉強。
（勉強したくない）
もう、私からしたら
しんどくてたまらなかった。
まだ終わってないけど、
半年ぐらいかけて、
ここまで来た自分をほめてあげたい。
なんか、
飼ってるハムスターが私のポスターをかじってる気がする。
と思ったら、
帰ってきた。
何してるんやろ。
私が、部屋んぽさせてるんやけど。さ。
眠いし、寝る。
じゃあねええ！！！
ポジティブに生きようとすれば、しんどいのが人生やと思う。
こんちゃ。
今日は、何も書きたいことはないんやけど、
最近タイピングが早くなりたいと思って、、
またブログを書き始めようかな。
と思った。
続くかは、また別の話。だよね。
で、
日本は今、
ゴールデンウィーク！だよね。
私のアルバイトは、接客業なので、
鬼の5連勤。とかばっか。
自分を追い込んでます。
で、タイトルは
くそ重い感じになっちゃってるけど、
自分を追い込みすぎて
予定パンパンにしすぎて、
苦しんでます。
そろそろ、
昼まで寝る生活に戻りたい。
今日はこんだけにしときます・
では
